Taubenvergrämer aus aus aus

Zwischentöne sind heute nicht mehr gefragt. Das wirkt sich auch auf meine Gestik und Mimik aus. Ich bin körperlich unglaublich anfällig für gesellschaftliche Veränderungen. Andere Menschen stecken sich mit Grippe an, ich mit unschönen Entwicklungen. Wenn sich irgendwo eine unschöne Entwicklung auftut, vollzieht mein Körper eine Parallelentwicklung, interpretiert sie aber individuell. So gehen mir seit geraumer Zeit immer mehr körperliche Nuancen verloren und ich kann mich nicht dagegen wehren, sondern mich selbst nur interessiert beobachten. Und natürlich leiden.

Es begann vor acht Wochen. Plötzlich konnte ich nur noch stehen oder rennen, aber nicht mehr gehen. Ich hatte diesen Zwischenton der Fortbewegung schlicht verlernt. Unwiderbringlich. Mitten im Staubsaugen. Selten war meine Wohnung schneller geputzt.

Seit vier Wochen trifft es mich noch härter: Ich kann nicht mehr lächeln, sondern nur noch lauthals lachen oder ausdruckslos gucken. Dazwischen gibt es nichts. Mit der Nuance Lächeln ist es aus und vorbei. Ich war natürlich beim Arzt, er erklärte mir, ich solle mir keine Sorgen machen, ich sei nur der erste Betroffene einer evolutionären Entwicklung: Der Mensch verlernt nach den sprachlichen nun auch die körperlichen Zwischentöne. Und ich eben als Erster.

Man kann sagen, ich bin meiner Zeit voraus. Avantgarde. Aber was für ein schwacher Trost, wenn ich durch meine neuen Verhaltensweisen ständig auf die Ablehnung meiner Mitmenschen stoßen. Ablehung mag das Schicksal vieler Avantgardisten gewesen sein, aber die genossen meines Wissens nach wenigstens ein paar Vorteile. Groupies und solche Dinge. Damit ließe ich mich ja auch trösten. Stattdessen habe ich nur Nachteile. Mein hemmungsloses Lachen wirkt in vielen Situationen völlig überzogen oder fehl am Platze. Nur: Ich bin dagegen machtlos. Der Impuls, lächeln zu wollen, ist noch da. Doch stattdessen wälze ich mich gröhlend am Boden. Und weiß doch, dass das gerade ziemlich unpassend ist. Zum Beispiel wenn ich eine Bäckerei betrete und mich schlapp lachend “Guten Morgen” sage.

Nicht einmal aus Höflichkeit kann ich noch lächeln. Macht jemand einen miesen Witz, lache ich, als gäbe es kein Morgen. Was meinen Gegenüber ermutigt, noch mehr müde Witze zu machen. Schaue ich ihn nach seinem Gurkenscherz hingegen völlig leer an, meine einzige Alternative, verschwindet er peinlich berührt einfach nach einem kurzen Moment des Schweigens.

Und bei der Damenwelt kriege ich erst recht keinen Stich mehr. Wenn ich früher in einem Lokal saß und einer schönen, aber einsamen Frau einen Drink auf meine Rechnung an den Tisch bringen ließ, prostete ich ihr anschließend mit einem charmanten, männlich-herben, aber vor allem verführerischen Lächeln durch den Raum zu. Heute endet dieses Balzritual in einem hysterischer Lachkrampf. Auch hier hilft mir die Alternative, leer und ausdruckslos zu schauen, nicht weiter. Mein Blick hat, wenn ich leer gucke, nämlich etwas Debiles. Ich sehe dann so aus wie auf meinem Passfoto. Wenn die Dame meiner Wahl im Lokal zu mir herüber schaut, um zu sehen, von wem der Drinks denn kommt, und ich ihr mit einem Passfotogesicht zuproste, kann ich den Geschlechtsakt natürlich auch vergessen.

Wie oft ich im Alltag lächelte, merke ich erst, seit mir dieses zwischenmenschliche Signal evolutionär vorenthalten wird. Nun habe ich die Wahl zwischen Pest und Cholera. Die Gesellschaft ist für körperliche Schwarz-Weiß Malerei einfach noch nicht offen.

“Wieso lachen Sie mich aus?”
“Ich lächle Sie an.”
“Das ist kein Lächeln. Das ist ein Lachen. Sie blöken ja sogar dabei.”
“Tut mir leid. Ich kann nicht lächeln. Nur Lachen. Ich bin evolutionäre Avantgarde. Ist es Ihnen lieber, ich schaue Sie neutral an?
“Ja, bitte.”
“Na, gut.”
“Warum stieren Sie mich so dümmlich an?”
“Ich stiere Sie nicht dümmlich an, ich schaue Sie neutral an.”
“Wissen Sie was? Schauen Sie einfach woanders hin.”

In ein paar Generationen gelte ich vielleicht als der erste Nichtlächler in der Geschichte der Menschheit. Dann erinnert man sich an mich und erzählt sich Geschichten über mein trauriges Lebens zwischen Lachkrampf und Ausdruckslosigkeit. Heute kann ich mir davon aber nichts kaufen. Es sei denn, Sie ignorieren den Spendebutton rechts nicht.

Lesen Sie morgen: Wie ich traurig bin.